Wat je niet wilt weten over jezelf

 

 

Er is een soort wond die de meesten van ons in ons hart hebben. Verborgen voor de ogen van anderen, diep van binnen verborgen, bedekt met een laag van rationalisatie en ontkenning, en daarom zeer moeilijk te behandelen.

Het is een wond die we willen vergeten en niet willen voelen, wat we vaak doen. Hoe meer moeite we doen om ons tegen het bestaan ​​ervan te verdedigen, hoe duurder deze illusie wordt, wat ons leidt tot onophoudelijke, pijnlijke herhalingen uit het verleden die het genezingsproces en de vorming van littekens verhinderen.

WAT IS een narcistische wond?

Het is een soort verwonding over de fundamenten van de menselijke psychologische structuur. Zijn gevoel van eigenwaarde.

Het kan zich hierin manifesteren:

• hoe waardevol en compleet persoon voel ik me?

• hoe veilig voel ik me in de wereld als ik mezelf laat zien?

• in hoeverre vind ik wie ik ben voldoende?

• Hoeverre sta ik mezelf toe te zijn zoals ik ben?

• in hoeverre voel ik vreugde en vrede die ik zelf heb?

• hoeveel waardeer ik aan mijn aanwezigheid?

• in hoeverre voel ik me thuis in de wereld van mensen en de uitwisselingen die tussen hen plaatsvinden?

om deze vragen eindelijk tot de kern te brengen

 

HOEVEEL VIND IK IK HET WAARD BEN OM VAN TE HOUDEN EN VAN MIJZELF GELIEF EN GELIEF TE WORDEN?

Deze tekst is een poging om een ​​veel voorkomende wond vast te leggen die, vanwege de omvang van zijn ontkenning, erg verwaarloosd lijkt. Het raakt aan uiterst pijnlijke en angstige ruimtes in ons, vervat in vragen als: “ben ik de liefde waard?”, “Is wie ik ben voldoende?”

Deze gebieden, verlamd door angst, vaak beschaamd, belachelijk gemaakt, verminderd of vernederd, worden bovendien geassocieerd met zwakte en blootgesteld worden. Ze maken het erg moeilijk om voor jezelf toe te staan ​​en te erkennen dat “het mij aangaat”, “het mij pijn doet”.

Als gevolg hiervan blijft de oorspronkelijke wond in het onderbewustzijn geduwd en bedekt met een reeks compensaties, en als gevolg daarvan weggelaten ten gunste van de geproduceerde alternatieve zijn houd die behandeling effectief verhindert.

Black-out  is een woord dat heel goed bij dit fenomeen past. Het is zo effectief dat het veel moeite kost om je eigen vollediger beeld van jezelf te zien. Op deze manier scheidt de verborgen narcistische wond ons permanent van de mogelijkheid om uit de wereld te tekenen:

HET BEPALEN VAN ONZE MOGELIJKHEID OM GELIEFDE, GEWENST, GEZIEN EN AANVAARD TE VOELEN,

Ons vermogen om lief te hebben, betrokken te zijn, de controle los te laten en onthuld te worden in een situatie van nabijheid.

Onder invloed van de wond kiezen we voor een van de twee uitputtende en destructieve strategieën:

Proberen (bewust of niet): “wie ben ik om te zijn dat je van me houdt?”, “Wat kan ik voor je doen?”, “Wat kan ik je nog meer geven?”

Eisen (al dan niet bewust): “je houdt zeker niet van me”, “ik kan niet bemind worden”, “als je wist wie ik ben, zou je niet van me houden”, “wat is er mis met je, dat hou je van? ”,“Ik zal je bewijzen dat je er niet tegen kunt en je zult me ​​verlaten ”.

Deze strategieën leiden tot een onophoudelijke, meestal onbewuste opening van de primaire wond: “je moet je best doen en iemand anders zijn om het te krijgen.” En als ik dat doe, laat het wantrouwen en de verwachting van het beroep me niet toe om te accepteren: “hoe iemand zoals ik iets goeds kan krijgen”, “ik ben het niet waard.”

Beide tactieken beschermen effectief tegen liefde, dwingen je om anderen constant te behagen en zo jezelf met hoop achter te laten: “misschien zal iemand van mij houden.” Wanneer tegelijkertijd me wordt teruggetrokken uit contact omdat het verspild is en niet genoeg waard is om anderen te plezieren. De handeling van inspanning zelf is daarom een ​​onbewuste, zich herhalende handeling van het afwijzen van  van mezelf met het gevoel dat wanneer ik mezelf laat zien zoals ik ben, ik nergens kans op heb.

Tegelijkertijd ondermijnt het constante ongeloof dat ik liefde en zorg waard ben, wat ik krijg, waardoor het vaak niet wordt geaccepteerd of de mogelijkheid om van het goede te profiteren enorm wordt beperkt.

Als resultaat is er een constant gevoel van afscheiding en onbeschikbaar  – in beide richtingen: ik naar de wereld en de wereld naar mij. Natuurlijk, afhankelijk van de diepte van de wond, werpt het een kleine schaduw over het dagelijks leven of wordt het een enorme kloof tussen de wereld en de mensen.

AFVOEREN NIET GEBRUIKEN.

Aftappen impliceert een bepaald niveau van vertrouwen dat de wereld iets goeds voor mij heeft, dus het is logisch om je te wenden tot  en te tekenen. Als ik een beschikbaar goed voor mij in de wereld kan erkennen, zal ik tot op zekere hoogte ook het bestaan ​​van dit goed in mezelf accepteren . Dit opent een ruimte voor uitwisseling en wederkerigheid.

Ik kan van iemand nemen, in mijzelf accepteren en het een deel van mij laten worden. Ik laat het in mij bestaan, wat in deze context zou betekenen te erkennen dat mensen me zien en willen geven, en ik ben het waard en sta mezelf toe het te nemen. Er ontstaat een verwisselbare verbinding van werelden.

Gebruiken betekent de wereld en anderen zien door middel van functies die voor mij nuttig zijn, die ik periodiek kan gebruiken, en die ik dan opzij kan zetten wanneer ze dit nut verliezen. Ik ben klaar om ook mijn eigen actie aan te bieden, maar zonder de noodzaak om werelden of hun verbanden uit te wisselen, zonder iets in mezelf te hoeven laten. Een dergelijke veilige operationele actie stelt u in staat om het te gebruiken zonder elkaar te openen en te penetreren. Het heeft echter één nadeel, het vult de leegte niet.

Wanneer we ons voornamelijk positioneren in termen van nut, staat het gebrek aan interpenetratie van werelden en de enige uitwisseling van diensten ons niet toe om een ​​gemeenschap tussen ons op te bouwen. De relatie wordt als een geldautomaat waarin we geld storten en opnemen, maar zelfs als we gelijke bijdragen aannemen, staan ​​we onszelf niet toe om samen iets te creëren.

Het ontbreken van een handeling van creativiteit  zal leiden tot de bekende doodsheid en leegte die gepaard gaat met de narcistische wond: “iets hier is niet beschikbaar voor mij.” En als we de scheidende impact van onze eigen verwonding niet zien, gaan we op zoek naar een nieuw iets

WIE IK BEN IS NIET GENOEG

Liefde verdienen is een langdurig proces dat eigenliefde en de waardigheid van een klein mensje vernietigt. Als we geliefd zijn, om wie we zijn, niet om wie we zijn. Er is een innerlijke tegenstrijdigheid waarbij het zelfgevoel wordt opgesplitst in een gevoel dat voorwaardelijke liefde verdient en een gevoel dat door de wereld wordt afgewezen.

Natuurlijk zal het kind zich identificeren met het deel dat gewenst is en zal het diep ingaan op het verlaten deel. Zo komt het meest pijnlijke gevoel: “Ik ben niet genoeg”; en tot de overtuiging: “Als je wist wie ik werkelijk ben, zou je me nu hebben verlaten.” Er ontstaat een situatie waarin niet alleen iemand ons een wond heeft toegebracht, maar we moeten het bestaan ​​ervan ontkennen zodat niemand het ooit ziet:

“DEZE WOND IS NIET OP MIJ VAN TOEPASSING, MIJ NIET!”

Strategieën die in het verleden een uitstekende verdediging waren, zijn tegenwoordig een glasplaat die hen scheidt van liefde. De eerste complexiteit van deze verdediging is dat we in de eerste plaats intern van onszelf zijn gescheiden. Het gepushte en afgewezen deel van mij wordt het deel dat ik zelf afstoot en waarmee ik zelf niet verbonden wil zijn. Degene die ik de schuld geef en identificeer met het kwaad.

De kleine, afgewezen man in ons had geen kans om te zien, hij is nog steeds hongerig, bang en verloren in het aangezicht van de verwachtingen. Hij is ook woedend en wanhopig. Schiet op allerlei manieren om deze volwassene hem eindelijk te laten zien. Hij herkende. Hij accepteerde. Het innerlijke kind droomt van hetzelfde waar een kind 30, 50, 60 jaar geleden van droomde. Hij wil communicatie en zorg. Hij wil ruimte voor ZIJN behoeften en ZIJN creativiteit. Ik wil dat ZIJN tempo kan rijpen.

WAT WIL IK NIET IN ZELF ZIEN?

Het proces van het herkennen van je delen en het opbouwen van relaties met hen is de belangrijkste weg om jezelf terug te vinden: “Ik ben het ook. O, dat ben ik. Wauw! Ik ben het ook! Oh nee, dat ben ik ook.” Het vereist natuurlijk moed, inzet en tijd. Maar jezelf accepteren is het belangrijkste onderdeel om genezing mogelijk te maken.

Het plaatsen van moeilijke inhoud in de zogenaamde “Tot het innerlijke kind” is de antithese van toelating. Want we nodigen ze eerst uit voor een rapport, we zijn in hem geïnteresseerd, we beloven dat we bij hem zullen blijven om hen de schuld te geven in de volgende crisis: “Nou nee, het is mijn kind.” Van een kind of van wie? En is het echt van hem of van de incompetente reactie van de volwassenen op hen?

Wanneer we ons innerlijke kind op moeilijke momenten afwijzen en de schuld geven dat het fout is, niet genoeg of helemaal niet, dan heropent het een narcistische wond. Het wordt een handige mand voor al onze ontevredenheid: “Ik ben het niet, ik ben het, nog steeds onvolwassen.”

In een crisis zijn het juist deze afgewezen delen van ons die speciale aandacht, acceptatie en zorg nodig hebben. en blijft dan bij hen! “Waarom zou ik tevoorschijn komen als ik weer wordt afgewezen?” Wanneer we beslissen om het kind onder ogen te zien, is het eerste dat we samen afspreken om ons gerust te stellen dat we (samen) bij hem zullen blijven als de tijden moeilijk worden. En ze zullen komen. Laten we de kennis die we hebben opgedaan niet gebruiken om onszelf opnieuw af te wijzen. Dan blijven wij bij onszelf, Dan zijn wij speciaal voor ons welzijn

 

 

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.